如果我消失

如果我在下一刻消失，会有人在乎吗？
总是有的，父母弟妹会心痛欲绝，可除此之外，还会有人吗？
大概是不会有了，可悲的事实，总会在一次又一次最不经意的时候提醒自己
所有的假象，都是会破灭的气泡，经不起那么一点的触碰
做人的意义，在这一个晚上，显得模糊，让人质疑它的存在

family? i doubt so

what's the meaning of having a family?
what i mean here is not the immediate family, i don't mean parents AND siblings, i mean parents' siblings
I remember returning to the so-called "kampung" every festival or non-festival celebration, chinese new year and granny's birthday. I remember feeling awkward since young being in the big family, not being able to mix well with cousins, and uncles and aunties with childishness anyone couldn't ever imagine. I remember growing older and then realize that that's simply my dad's "kampung", not mine, that's simply his siblings, not mine, that's simply uncles' and aunties' children, not really that much of my cousins, at least judging from what i feel from them since young
so when one single member in the big "family" gets fuckingly childish and annoying, to the extent that you feel like not freaking care and just slap her head off her fucking body, it simply irritates you even more that you couldn't do that not because you don't have the gut, but because you just don't want things to get things too ugly in the so called "family" as after all, that's where your parents belong to when they grow older
and when the children grow old enough to start a new life, it's a duty to make sure that parents are not losing everything in their lives, at least a family other than the children
so it's just difficult when you cannot stand a 50 over years old baby in the family making noises at home while you try hard to make it a land of peace for parents, why can't someone just smash her to hell and slowly barbeque her devilish body? it'd be a good deed to just get rid of someone contributing nothing to this already chaotic world but only creating mess, count me in for the barbeque in hell

为人父母甚艰难

本来签好了同意书，今天到医院来进行扫描的小女生，身旁站着父亲，紧张的追问着研究的所有细节。他在许多关节上的纠缠，都关于医学上的问题。十五分钟的解释无法让他对这一个“白老鼠”的不安释怀，于是把研究的主治医师找来，详细的解说一遍。
最后他答应让女孩参加研究，虽然我知道他心中是那么的不愿意。或许是屈服于医生的威严，或许是知道如果没有研究费用赞助，扫描非常昂贵，又或许是真的明白了，这我真的不懂。当下的那一刻，还真的有那么一点不耐烦于他的纠缠不清，拖延了整个早上的工作。
过了不是很久，突然觉得他真的很像父亲，我的父亲。就是那一刻，对整件事情的看法完全改变。他的纠缠不清，原因是他根本不知道女儿要做的扫描是什么一回事。他只知道，当研究的白老鼠，就一定会有副作用，对身体有多多少少的损伤。他表现的紧张急躁，完全是担心女儿，紧张女儿，是一个父亲的伟大。
想到自己的父亲一样是容易紧张的人，或许换了是他，也一样会有同样的反应吧。父亲爱孩子的心情，做孩子不可能完全体会。因此而做出一些不可理喻的举动，其实都应该被体谅。
话说回来，有那么一点为哪一位男人感到无助。少了足够的教育，就少了理解能力，无论医生今天多么努力的解释，我想还是无法让他完全明白，完全放心。为人父母，甚艰难

何苦？

有个朋友和我分享了自己的一个小故事。他的一个女性朋友有一天晚上突然找他哭诉，说远在地球另一端的男朋友因为在外地出现另一个人突然在这段感情里显得摇摆不定，说出一些意思模棱两可的话。不但如此，男友还和另一个她渐行渐近，和她却愈发疏离。
身在外地只是几个月的事情，男友回来了。表面上什么都没有发生，这女生却选择放弃了这段爱情。原因很简单，信任的基础上出现了裂痕，石灰不能修补的裂痕。爬得越高，只会跌得越重，还不如快刀斩乱麻。
我这一个朋友，听完了这一个故事，然后就被女孩抛了一个问题过来，“为什么？”
自己其实也发生了类似的状况，我这一个朋友于是语重深长的分享了他自己的故事。出乎意料的结果是，女孩的心情竟然被他安抚了下来。一个自己曾经徘徊在两个女人之间的男人，竟然可以安抚女方的受害者。
说出来，许多女生或许都会不以为然。发生这种事情，我朋友的解说是，不要把男方当成花心大萝卜，转个角度想，是感情的考验。他人又怎么知道男的不再苦苦挣扎？倘若感情没有问题，其他人又怎么会这么容易闯进来？
分手了，被甩的一个通常都会喊冤，猛烈的追问上天，为什么？给我理由！？
难过的情绪，无可避免；但执迷不悔，就是一万个不应该。天底下有什么事情，比自己掘下陷阱，自己跳下去，不愿意爬起来更荒谬？真的那么痛吗？还是，只不过是咽不下那一口气？爱，是无私的；但是爱情，却是全天下最自私的东西。父母爱孩子，可以无私的付出；两个人的爱情，却狭隘的容不下一只蚂蚁。本来就没有理由，为了毫无意义的一口气，浪费了自己宝贵的时间和精力，何苦？

青春

五‘六年前，身边的人开始懂得问，什么是青春？当年的自己给了什么答案早已忘得一干二净；五‘六年后的今天，同样的问题再次出现，这一次，想多了，答案似乎也多了一点层次
如果硬要说五‘六年前的答案，我会说，青春就是“根本不必理会青春是什么”。可不是吗？当年的我们，又何曾认真地去思考什么是青春？青春是那么理所当然的东西，它所带来的意义，自娘胎出来一直在身边，取之不尽，用之不竭，何需追问意义？青春就是自己，自己就是青春，不就好像是质疑空气的存在一样愚蠢？
五‘六年后的今天，突然有人开始讨论这个话题。印象很深刻的一些话，诸如“青春，就应该什么都尝试”此类。于是，我看见了身边的人，怀着当年的豪气，仗着仍握在手里的青春，在开玩笑，开健康的玩笑，开时间的玩笑，甚至乎，开身体的玩笑。
我有那么一点的讶异，原来对许多人来说，青春的火花，无论燃烧得多么灿烂，最终只会耗尽自己的本钱。花花世界何其精彩，五光十色的城市，昼夜不分的生活，半醉半醒的灵魂。成年了，合法了，无止无尽的感官享受，即使代价可以是隔天早上半裸的身躯，酒醒后头疼的似要裂开，这一刻，似乎很多人还是趋之若鹜。
青春，在这一刻，若硬要我说，应该是，有着无限的可能，无限的机缘，无限的梦想，但，话说到最后，倘若没有好好珍惜，没有妥善经营，没有负上应有的责任，随波逐流，青春只会落得无限的可惜，无限的后悔，无限的遗憾，无限的沉沦。。。。

中秋

中秋佳节人团圆，在这一刻能够和家人团聚的天下人，都是幸福的，或许在这一刻，只要不是孤单的，就是幸福了。
上班近两个月的时间了，之前同事问我，觉得工作如何，和想象中的有差距吗？我说不知道，心中的那一句，其实一样是不知道。除了享乐，自娘胎出来大概没有一件事让我非常有热忱的去做，典型的败家子，这我知道。
还没开工之前，就已经做了不知道多少的心理准备，让自己不至于掉进刚开始工作就怨天尤人的陷阱里。庆幸自己的第一份工作环境算得上是舒服，人事关系良好，这第一步其实踏得轻松。
工作场所就是锻炼自己的战场，虽然并非置身于商界或金融界，相信每一份工作，都是一种给自己的磨练。只是不知为何，这一个星期的心情异常糟糕，或许是一开始的冲劲减退了，小事如地铁的人潮拥挤竟也能让自己烦躁不已，更勿论工作上的琐碎烦恼。我实在不明就已，连朋友失约也激起心中的怒火，虽极力压抑，却始终难受。
过了这许久，始终有身不由己的感觉，自己从来就不曾出现在任何人的眼里，那怕只是一刹那的耀眼也没有，也就习惯多年来的孑然一身，做决定从来依自己的喜好，从来就不需要管他人怎么想，因为也从来不会有人管我怎么做，怎么想。怎么也没有想过有一天的自己，每走一步，每做一个决定，都捆手绑脚，不由自主。心中想要做的，想要说的，无能为力，一声长叹之余，只希望天涯海角，有个了解自己此刻心情的人。

dream on

you can tell it's flu season again when you hear people around you start coughing and sneezing, exactly what's happening around me right now
office hasn't been full for a single day since i first joined in, there'll be at least one person on medical leave everyday, and more than one person at home has fallen sick, and i practically interact with them day and night....LOL
so i was going down to pharmacy with carly to buy more flu medicine when i heard a female voice singing "sorry seems to be the hardest word". You can easily tell the singing was not the type that people would stop and enjoy the full entire performance. I'm quite sensitive to music, hence was feeling a little annoyed listening to that. She's blind, sitting along the street alone, no fan, no air cond, wonder how's she gonna solve the toilet problem, and, on one hand she was holding the microphone, the other was touching some encryption on a paper, apparently those which help them to read
not until moments ago that i felt ashamed to have that thought of feeling annoyed by the singing from the blind lady
i believe she's from some kinda organization that helps them to at least earn a living as i've seen people sending them to streets, helping them to set up and let them perform....
and yet they can survive in this tough environment....
i thought of a lot among us, the new generation, who have good results, degree from prestigious degree, financial support from parents till the day we start work, how often do you hear "i hate going to work everyday!", "i hate what i'm doing now!", "it kills me to go to repeat the same thing everyday!", "i can't wait to escape from hell!" "this is not what i wanna do" and this list goes on...
by saying that i'm not trying to show myself a saint, i do have complaints, both silent and voiced....
it's true that we have the qualification to dream big, to imagine doing incredible and extraordinary stuff one day, but dreaming of flying without wings and refusing to endure the pain during initial stages is not gonna bring us anywhere

坚持

最后一天的时间，整整三个月的长假终告结束，之前一直渴望的工作，要到了。
踏入社会，工作赚钱，算是长大成人的感觉？从此没有了长长的假期，没有了睡到自然醒的奢侈，没有了爱理不理的态度，没有了喜欢不出现就不出现的态度，没有了只向自己交代的权利，开始每天清晨起床，每天挤上地铁，每天面对工作压力，或许更多，相信工作开始的时候就知道更多。害怕紧张，多少都有吧，害怕早上起不了床，害怕挤不上地铁，害怕工作迟到，所有的担心，是幼稚吗？是想太多吗？天性使然，我还是不自禁的会担心
时势造英雄，这几年来越来越相信的一句话。环境对一个人的影响实在不能忽视。当然自己的懒散不会因为这个理由而被抹杀掉，但家中自小提供的安稳环境确实让自己少了一些些搏杀的斗志。
话虽如此，近几个月在自己身上看见的变化，思路的转变，习惯看的书籍种类的转变，似乎暗示着，潜意识的自己在为人生另一段路程而改变，而且将会是大幅度的改变。现在需要的，是源源不绝的自我激励，还有“坚持”二字。

幸福，吗？

什么是幸福？很多年前，身边已经开始有人在讨论这个话题，也开始有人在问我这个问题，什么，是幸福？
若干年前，自己还是个黄毛小子的时候，曾经以为自己离开幸福好远好远。人生没有完美，所有人都知道的事实，所有人都被逼去接受的事实。当年的自己，有很多别人羡慕的东西，有很多别人怎么努力也无法得到的东西。对当时拥有的，我当然为之骄傲，或许上天赐给自己的实在是太多，即便是很多人羡慕，我常常都对上天的安排抱有疑问，既然已经给了我那么多，为什么就是要在没有给我的部分里加上一些缺陷？与生俱来的一些不太好的部分，一直让我耿耿于怀，一直让我有股不忿的感觉深藏在心中。我其实怨恨，也一直深信，缺陷的部分，致使我得不到某一些想要的。潜意识的自己不断强化自己令人羡慕的部分，骄傲变得自负，说穿了不过是自卑。
没有完美算是人生在我身上一次又一次验证的至理名言。我经历了怨恨的那一段日子，上天在最不可以的时刻给了我一直渴望的东西，却在我毫无防范的情况之下夺走了我的骄傲，十年来的骄傲。愤怒的心情还是有的，苦笑的成分却又增加了不少。当时的心情就是很无奈的接受安排，又能如何呢？
几年下来，疲惫的心情渐沉重。我惊慌于这份沉重的降临，不得不怀疑多年来的付出，到底背后的意义在哪里？爱一个字的背后，似乎没有我当初想象的那么简单，感情，原来也不是你给五十分，我给五十分就轻而易举的凑足满分的一件事。
我不知道是不是可以怪罪于第一次面对这种感受，一开始的逃避委实让我好过了一段日子，问题却一直都没有解决。逃避不成，然后就开始加倍付出，一直都不察觉，爱，可以是一种最舒服的堕落，最理所当然的沉沦。
我的心像是被榨干了一样，每一天面对的，除了沉重，还是沉重。感觉就好像把一大袋的石头扛在肩上，心，想要往前走，脚步却只有一天比一天的沉重。我知道不妥，却不知道哪里不妥，也不知道要怎么样去解决。
上天就在我身心倦怠的时候，突然送上了一份神秘礼物。静悄悄的来，却让生命突然重新有了色彩。倦透了的身心，找到了一份靠岸。突然发觉，几年下来，对爱的定义并不完整。我心中当时充满了爱，只知道不停地付出，不停地付出，从来没有问回报。感情虽然不是应该以数学程式计算的东西，倒向一边的天秤，始终不是健康的。上帝的一份神秘礼物，让自己开了另一只心眼。原来即使心中充满了爱，总有干枯的一天，原来不断付出的爱，换来的是加倍的依靠。像是攀爬性植物的根，只会不断缠绕，没有独立的一天。原来即使心中充满着爱，也不足以填满一个感情的黑洞。相反，阳光出现的时候，心中的爱，才得到滋润，心中的渴望，才得到满足，心中的不满，才得到纾解，我想，洋人的一句话，you complete me，是的，大概就是这种感觉，少了一部分，生命怎么看都不完整。
有点无赖的上帝，却在这一份神秘礼物背后系上一条绳索，就在指尖即将触碰礼物之时，把它拉远，像是钓鱼，拉拉扯扯。考研的是，上帝在绳子上打了一个死结。凡人的死结，需要的只是时间。上帝的死结，难道要我用性命去换取解脱？

无可奈何

那是一场美丽的邂逅，却不是一段美丽的缘分，她与他身处咫尺之间，却被一道无形的墙隔在天涯海角之间。纵使了解对方的心思，却叹奈何。。。。
他是医院研究所首席研究员，收入稳定，生活健康，和女友谈了五年的恋爱，相恋的生活由甜蜜走向危难。他为感情奋斗多年，对女友呵护得无微不至，挡风遮雨成了习惯，换来了反效果。习惯成了自然，潜意识促使女友把之当作理所当然，生性内向，性格被动，此刻更是把他当成避风港，情绪的垃圾桶。他从习以为常变得透不过气，感情，走到了瓶颈。
她是社会新鲜人，刚从知名大学毕业，对未来充满憧憬。刚走过了一段情伤的她，心中对感情短暂性的心淡，并没有另觅对象的打算。她活泼好动，爱交朋友，异性缘绝佳，正享受单身的自由。
一次偶然的工作机会，不经意的交集，划出了毕生难忘的火花。他台上的魅力，谈吐的自信，在她脑中留下不可磨灭的印象。纵使是一面之缘，不知怎的，就是把他记在心中了。
缘分就爱静悄悄的走到门前出现，一点都不让人有丝毫的心理准备。他和她惊觉对方都毕业于同一所大学，都有共同的朋友。一两次的社交会面，两人走到了电话联络，网上聊天的地步。多年的情感负担，他在她身上突然找到了透一口气的感觉。欣赏对方的活泼开朗之余，他找到了失去已久的感觉，就如久旱逢雨露。不经意之间，爱神的魔力早降临两人的身上。
爱神的美意，却遭到了命运之神的恶意阻拦。他和她走得越来越近，和女友渐行渐远，却始终不能就此放下女友。数年来的照顾，让女友在他身上建立了谁也代替不了的依赖。长不大的性格，女友只能在男友身上找到能放肆的天堂。他无论怎么任由心中的魔鬼游说，就是不能放下女友，就是不能看着女友因失去依靠而崩溃，因而放弃自己。
她被蒙在鼓里，却又爱得很深，因而觉得他任意游走在两人之间，享受齐人之福。纵使如此，她说什么也放不下他，再没有看上眼的人，宁可守在他身边，那怕痛苦比快乐多，那怕就只短暂的时刻，她都没有怨言。
时间巨轮除了转动之余，还磨灭了人的意志。她开始质疑自己，质疑他，质疑这一切。她开始接受其他人，心中却清清楚楚，怎么都放不下他。
他看见她和其他人走在一起，还是很尊敬自己的学弟，这一辈子从来没有那么矛盾，心情从来没有那么复杂。他自责，他愤怒，他愧疚，他痛心。他知道，她并不是没了感觉，而是无止尽的等待，无止尽的体谅，需要的，是超越凡人所能拥有的爱。他最痛心疾首的，不是有其他人在她身边，而是双方都有感觉，双方都知道对方有感觉，却始终什么也不能说，什么也不能做。他恨自己，却找不到一个合适的理由恨自己，他骂自己，却完全不知道如何骂起，心中的火烧得快崩溃了，他为了大局，为了身边的两个人，看似什么都没做，其实每一分每一秒都为她们在奋斗。他不在乎其他人怎么看怎么说，只是不能忍受她误会他是个冷血无情的人，是个一脚踏两船的人。想要对她说的话，在他心中挤得无时无刻都得想办法压抑住。他多么想要让她知道，如果可以有选择，他会毫不犹豫地往真正想要的飞奔而去啊！

谈谈情，说说案

早该贴上的文章，一拖再拖，今天晚上是时候把它完成。
林峰及杨怡的谈情说案，在看了日本原版“伽俐略”后，觉得实在不堪入目。撇开剧情不说，自己倒是蛮喜欢杨怡。对她的第一印象就是相貌带有张可颐的味道，确实当年的张可颐也是自己欣赏的女演员。多年来的努力让她从跑龙套爬到一线，是我欣赏的另一点。他的演技，比起多数的选美花旦有过之而无不及，完全可说是凭实力跃升的典范。今时今日，唯一期待的就是她的一套代表作，就像当年张可颐的程宝珠一样。
说起林峰，除了富家子之外，就只有耍帅二字。找回了十年前的寻秦记，当年的林峰，黄毛小子即生修来的福分，跟着当红的古天乐踏出第一步。十年前后的对照，只能说，人红了，虚荣心只会有增无减，高挺的鼻梁，可别告诉我是第二期发育，更凸显的轮廓，大概是整容医生的杰作，实在是令人大叹失望。
回到谈情说案，除了失败二字，还真想不起有其他形容词。富家子与市井妹的爱情故事本就老掉牙，编剧还以夸张的手法凸显所谓有钱人的势力，幼稚得来难登大雅之堂。就算真要演活有钱人家，功课也请做的充分一点嘛，半咸不淡的英文，稀奇古怪的洋名就想充作上流社会，侮辱观众的智慧。
案情的铺陈无惊喜之处，所谓的科学根据，反映出编剧连业余都不如的水准。物理教授的推理能力比高级警探还要好？还跨越生物，化学，心理等学术界，牵强得很。
无线的粗制滥造，似乎在告诉大家，我没有竞争者，你们的选择只有我，拍的是好片还是烂片，你们还是得看，傲慢得令人看不过眼。

台湾

不知道其他人有否发觉，人长得越大，越常会有一种，努力回想却没什么概念之前做了什么的感觉。这里说的不是失忆，却是一种概念。就像如果每一天过着一种规律的生活，通常都较能清晰地想起当天和前几天的事情，天气，碰面的人，心情及想法等等。相反的，距离最后一次期末考已经是一个月的事情，一个月来的日子，有一点模糊，好像是昨天的事，却不知道已经陪了家人，去了旅行，然后着急的找工作了。是年长后注意了专注了？还是纯粹生活的忙碌剥夺了我们回忆的权利？
回家乡后的第四天就已出发到首都，翌日瞬即到机场飞赴台湾。在家乡的四天气是来来去去见的都是一样的几个死党，但至少我还是不厌其烦的尽量安排碰面的机会，即便其他人觉得有点无聊，对我来说，旅行回来之后，不知道还能带在家乡多久。
在台湾呆了八天七夜，去了想去和不太想去的地方，也漏掉了想去和不太想去的地方。如果要我来个总结的话，应该会说，台湾是个吃的地方，也是个看山看水的地方，再来，是个看人的地方。先说吃，身边大部分的朋友大概都知道台湾美食，其实也不需要在这里做太详细的诉说。美味规美味，健康还是我很注重的一点。抱歉我还未能尝尽台湾的食物，但就那几天的观察，还是得认同中国人重口味的事实，健康指数还真的有待改进。看山看水可是个很重要的重点，诗情画意的意境我不懂得形容，也没钱买架好的照相机把它拍下来，但是在太鲁阁看见的高山，岩石，悬崖，溪水，一幅一幅仿佛只有在电邮才会看见的照片尽入眼帘，只能说永生难忘。还得对所有保存有功的工人致敬，原因不只是尽责，更是为后世谋福。再说台湾人，我想，有着他们的一份纯朴，就算政治再乱，经济再低迷，生活水平再高，生育率再低，这社会还是可爱的，同时更加深了对祖国的“恨铁不成钢"的一份情感。
从台湾返家后的第五天，打死不愿意的回到岛国，然后就开始了那漫长又富挫折感的求职。。。。。

new

It’s a quiet night in the big, messy still, cozy yet unfamiliar house during midnight now…..
Have had busy days dealing with agents and landlord for the handover the newly rented unit of ours, even gave up on my first ever interview for it, ok I admit the one that came to me was no way of my first choice, though I’m already kinda feeling desperate of having one
And so here I’ve moved to choa chu kang, a spacious HDB executive apartment, things are still here and there but for me personally, I’m quite settled down, after half a day of cleaning up and unpacking, pretty fast but yeah, when you’re in a tight schedule for a series of commitment, you’ll learn along the way
Checking out from student hostel was nothing happy or sad, except for realization that another year had just passed and we were all reminded by the empty house of what was it like when the few of us first moved in together for our final year, and I’m still quite uncomfortable with the idea that final year, in fact my undergraduate years just passed without my formal approval, and it’s even sadder when you couldn’t find much from there to be significant enough, although in actual fact you might have some. I guess, besides having your negatives faded away, time is also able to sometimes rip away the significance of your positives, how ironic
It is exciting to learn that a new life is coming, but taking the initial steps is always painful….i was somehow feeling restless the few nights before this and a little tensed, reason being is that house has to be cleaned and I need to have my stuff moved before rushing home and a few days later, flying off to Taiwan. A strong nature in me that I tend to panic when things around me get uncertain, even only when they’re all in transition stage, fortunately I’m learning from the past feelings and experiences and hopefully, to utilize the feelings fully for benefit rather than just living with it, god knows how difficult is that
Should be able to have good sleep tonight, after moving in and checking out, and for the sake of time differences between writing this in word file in a internet-less new house and posting up in blogspot later when I have a chance, I shall stop here stating that it’s now 12.24 am, 5th May 2010, good night

毕业

最后一张考卷叫上之后，嘴角不听话的向上扬，才惊觉原来一直以为没什么大不了的毕业，那一份成就感还是在心中有一定的分量。乘巴士离开校园的时候，从窗外看着校园的一草一木，我竟然有强烈且莫名的感动，不到五分钟的时间，巴士快速驶过这熟悉却即将变得陌生的地方，感触油然而生，有故事的地方，有感情的地方，说什么也有点不舍得。
一整个晚上都精神得很，心里更有形容不了的感觉，怪怪的，完全无法想象。
又放假了，可是，假期完了之后，却再也不需要再回到学校了，再也不需要上课了，再也不需要交作业了，再也不需要考试了，原来，奇怪的感觉，源自于此。
四年的光阴，在完全没有心理准备的情形下，在眼前一晃就过，断没有回头的可能。这才醒觉，毕业两个字，无论看起来是多么的理所当然，当真正出现在眼前，还是生命中的一件大事。
八个学期，八个长假，八个截然不同的心情。第一个长假，完全逃避的心态，恨不得从此与这个地方脱离关系。第二个长假，少了逃避，多了珍惜，三个月过得还真颓废。第三个长假，第一次因为社团舍弃假期，第一次体验宿舍的孤单。第四个长假，挣扎的打工，却不醒觉自己身在福中不知福。第五个长假，躲在实验室里打混，做一些到今天都看不见价值的无聊事。第六个长假，一半的时间陪着家人，令一半的时间尝试在下决心欲苦工向科学研究宣战。第七个长假，宣战失败之余，成了研究的奴隶。最后一个长假，就在眼前。
或许是过去两个月是在太过忙碌，骤然间的终止，人像断了线的风筝，为自由感到兴奋之余，却带有一丝丝的不安，不知道会飘向何处。
生命里没有理所当然，纵使经过了那么多的痛，我感恩于自己今天的成绩，断线后的风筝，着陆之后，将摇身一变，成为尘世间又一个为日子打拼的小点。

it's heavy

standing in MPSH1 that morning with my poster, i looked out from the window and thought, 4 years ago, i was sitting in this very place, taking qualifying english test, while most of my peers that time was so anxious about it, i was anxious too, for a different reason. I still remember how a lot of them tried very hard to pass it, all i was thinking while answering questions was to hope that it wouldn't rain so that i can go sentosa later in the afternoon for fun.....how playful, and i still haven't changed till today....
and 4 years later, i was standing there defending what i've done for the past one year, looking out of the window again, as i did anxiously 4 years ago, there's no more excitement from sentosa for me to look forward to, what remain in front of me are no longer exciting, it's what you call growing up
i try hard to smile, and to be positive, to relax, to let go, to be distracted, but deep in my heart, late in the night, i can't deny the fact that the overwhelming stress hasn't gone away, i'm still feeling the burden, every night before sleep i just can't help but fighting hard with emotions, i am now....
life can be tough at times, in fact it is getting tough for me now, i'm not really sure if the peak is over, sometimes you don't need to have something physical in front of you to feel the obstacles in your life, and the things that stop you most are not physical
let's just call it another night, let's just say that no matter how happy it seem to be for the whole day, the true emotions just choose to reveal themselves times like now

走了

“他说，我好担心，有一天我走了，妳怎么办？妳怎么照顾自己？妳为什么就不能让我放心？我在乎妳，我真的很在乎妳，但就因为我很在乎妳，有的时候，我好辛苦。。。”
在躺椅上的她说着，泪流了，坐在侧面的心理医师倾听着，轻轻的问“这么久以来，你就一直让他担心吗？”
她随手擦了擦眼泪，双眼无焦的又说“我太自私了，我其实一直都知道自己依赖着他，一直在让他她宠着自己。我知道他有压力，可我从来就没有认真反省，就只顾着自己的事，一不顺心就向他发牢骚。。。”
医师一边做笔录，一边柔声问“他从来就不曾埋怨？可曾向你投诉？”
“当年的自己根本就看不上他，可是他就是这么一个窝心的人，当他决定要当你最好的朋友，不断地在你身边给予支持，适当的时候出现，然后默默守候在一旁。我就记得，当我发现他成了我生活得一部分时，我其实早已深深地爱上他了。”
“他是那么的千依百顺，恋爱的不久后就知道他是一个绝对可以信任的人。不消几个月，他已经发现我的任性，我的孤僻，我的固执。。。”
“然后呢？”医师问。
“他不像其他的男人，没有被吓跑，反而更加能够了解我。想尽办法的要助我摆脱心魔，甚至不辞劳苦的寻找他人的帮忙，可我从来就是不领情，就是赖着他，就是赖着他，就是赖着。。。。。他。。。。”
“我从来就不曾醒觉，两个人相处的平衡之道，我知道他爱我，他很爱我，不会放手。但却没有醒觉，因为这样，他的人逐渐忧郁，压力与日俱增。”
“然后，悲剧就发生了。”医师轻轻的说。
这时候的她泣不成声，为逝去之人而哭。
医师依着专业手续的记录，为新一系列的心理辅导开了一个新档案。

人生的一站

晚上约了三五知己用晚，但需要迁就上课时间，约了九点，于是在校园呆了数小时，无聊的几个小时，无聊的对着电脑，即便没有堂皇的理由，也不太想要工作。
到得走向巴士站，出发到约好的地点时，天幕早已拉下，望着灯火四起的校园，感慨顿起啊。。。。
好快的四年，看看校园的四周，大部分都留下了自己的足迹，几乎每一个角落都存在着回忆。从前的从前就幻想着象牙塔的生活该会是多么的美好。现实永远不会完美，但不表示不会美好。曾经在深夜和一大群的朋友漫步校园，无所不聊；曾经为了功课和同学熬了多少个凌晨；曾经因为日子空虚做了多少的无聊事；曾经因为太空闲而过了多少颓废的日子；也曾经因为社团而活跃于校园的许多角落。多少汗，多少泪，无论一开始多么的讨厌，日子还是有功，我想，我还是会怀念这个地方，这一片土地，一份有归属感的土地。
我要毕业了，和家人用比较土的语气说“我要带四方帽了”。从来都没有心理准备的一刻，静悄悄的就来了。有那么一些夜深的时候，还是会有茫然的感觉，日子越近，反而越想起当初刚到步的小伙子。那一天，第一天，永远永远都记得，清清楚楚。
有人说，我觉得现在的自己和大一其实没什么分别，书还是有那么多得念，考试完了还是一样还给教授。那一刻，突然觉得自己的四年没有白费了，至少，父母交的学费没有。心中雪亮，四年后的今天，书读得反而少了，“学习”才增加了。从来不觉得这里的教育系统属于一流，但同样的大环境下，能够从中领悟多少，学习多少，成长多少，多取决于个人造化。月俩越清楚，四年后的今天，增长的，是智慧，是意义，而非书本。
我期待，仅剩的日子里，让我多一点的感慨，多一点的领悟，人生的这一站，太珍贵了。

朋友

记忆早已模糊，父亲说，小时候异常活跃，话也很多，但叫怕吃苦，总爱找舒服的方法，寻捷径。和弟弟的性格截然不同，较安静，但刻苦耐劳。或许两人的互补不足，自小感情就很好，行动上的好。
小学一直都在母亲的庇护下成长，年幼的自己，其实并没有真正的感受到“老师的儿子”的所谓压力，反而在小学校里锋芒毕露，学校里的大红人一个。当年的感觉早已忘得七七八八，如今回想当年的处境，也不敢断言是运气还是过早的光辉。或许母亲在背后受了一点压力，当年的自己似乎也感受到某一些心胸无比狭隘的人不断的玩针对。当年的自己除了憎恨，还有不惑，不明白所谓的人性。
升上中学，正式离开父母的庇护，心中的小小天地起了惊涛骇浪。文化的转换，现实的打击，其实不过是心中夸大了百倍。但就是内心的挣扎，那成长之前的必经之路，一路走来的我，痛苦也比别人加倍。十三岁，还是一个快乐的年龄，我却连上学者最基本的快乐都找不到。青春期的变化，内心的成长，那一段寻找自己的旅程，我不孝的把父母拖下水，也很没用的让身边的人担心了一年，更该死的花了一大笔不该花的钱。
功课没花太多时间，应该说是完全没花时间。还记得被邀请加入学长团，第一天步入学长室，师兄叫我坐，屁股才刚碰了椅子，师兄的一句“是谁让你坐椅子的？椅子是你做的吗？坐地上！”，让我愤然把学长领带归还纪律主任，从此与“学长”二字划清界限。加入中学的武术团时，早已习武六年，看见那白痴般的所谓“训练”，竟是在烈日下扎马，还愚蠢的在他腿上放了棍子，说是训练马步的平稳。腰不直马不稳的，看了就可笑。就这样的，那一两年的日子，书不念，常翘课，课外活动的时间自己都呆在家里对着电脑。多年后其实开始醒觉，和自己较孤僻的性格实在息息相关。除了小学的知己，到了中六，过了五年的颓废日子，才又感觉到了友谊的温暖。不知道是不是那么多年都没有的经历，中六的一班死党给我的记忆，一辈子都不会忘记。
自己一直都知道，朋友在心中非常非常非常非常非常非常重要。现在想来，和当年那一段颓废的日子脱不了关系。正式交朋友的黄金期，自己却孤独的与书本和电脑度过，或许就因此而形成自己对朋友如此重视的观念。我真的，真的，真的，真的，真的很享受和一群朋友相处的时间。
自己没有恋爱的时候就听说，拍拖了，朋友就少了，一直都不相信。到得今时今日，内心依然挣扎，到底付出多少，才是恋爱里的“应该”？让步，代表体贴，也同时剥削了少许内心发言的权利。对感情的坚持，对感情的投入，就表示把身体的某一部分永远切除？

没那么简单

自认一双耳朵算是蛮挑剔的，加上完美主义的自己，鲜少遇见能够真正打动心灵的歌曲，献上黄小琥的这首歌，近来非常喜爱的一首歌。一直喜欢有一点年纪的演员和歌手的作品，就是这个原因。没有相当的人生经历，实在不能唱出这首歌的韵味。简单却意义匪浅的歌词，唱出了感情的无奈，荡气回肠啊！
当察觉身边的话题开始转变的时候，就是人生的另一个转折点。找到了工作吗？有面试了吗？尽管身边一直出现，我试着克制自己不去问其他人。实在没什么好比较的事情，有那么一些时候忍不住开口，不过是期待从他人身上找到一丝丝的安全感。然后呢？也开始听见了结婚，成家立业的谈话。完全没有概念的话题，不知道是自己太幸福了，还是太单纯了。突然在想，自己每一步都在回头看，是不是在“珍惜”二字做得不好？总觉得，回头看是人性吧！至少是自己个性的一部分。既然知道未来的日子里，总有一天会缅怀现在过的每一天，自己是否肩负着确保每一天都过得无悔的责任？
给自己在百忙中无法所有事情都兼顾的头头是道的一个，理由也好，借口也罢，如果不能把当下的每一件任务都妥当完成，凭什么资格展望未来？看到这里的朋友，或许可以为自责的心情找到一个歇息的理由，做不好或做不到，不完全应该责怪自己，每个人都只有二十四小时，你有自己的人生，过得了自己，应该开心了。

6 years

Year 1 CNY Reunion

Year 2 CNY reunion

Year 3 CNY Reunion

Year 4 CNY Reunion

i call that an achievement of life, to be able to have these 8 pics taken across the 4 years of uni. The moment of me having realized the existence this 4 batches of pics was amazing personally. Honestly speaking, i was not so convinced when we first had the idea of having reunion dinner every 3rd of lunar new year. Reality proved me wrong to give up even before it was started. Thought it'd be a good checkpoint to look back and remind these people, hey it's almost 6 years we know each other don't we? they were once my "new" friends, 6 years is a long time man.....

虎年

虎年犯太岁，还真是搞笑，肖虎的人在虎年不是应该大吉大利吗？当然自己也没什么兴趣认真的打听运程，这种东西就算入耳了不到半个月也会被抛诸脑后，还不如疯狂的吃喝玩乐来得实际。。。
今年的年假感觉特别短，或许因为是最后一个学生年假，恋恋不舍的感觉。每一次回家乡都能够完全放松的原因之一是因为没有了人多且拥挤的感觉，毕竟不是大城市。怡保人是越来越有钱了？车子一年比一年的多，离家不远的old town不知哪来的发财钱突然扩建了两倍，突然的人潮汹涌，而且是每天无止尽的人潮汹涌，搞得每天驾车出门都要意思意思的塞在车上，好像陪你们在里面饮茶。。。。
今年罕有的感觉有点内疚，一个星期里没有抽出太多的时间陪陪家人，反而整日往外跑。想起往后工作的日子已经无法像现在般要见面便见面，心情竟然慌张起来，连日来“辛勤”的和友人见面，差点就“熬”出病来。一如往常的，每次从家乡回到这地狱，心情自然得低沉好一阵子。。。。
最后的两个月，实在很难以单一的心情去面对。太多的工作排山倒海的涌来，基本上还未踏足岛国就已经想逃避了，但称自己为学生的最后两个月，我又岂能让他只是充斥着抱怨？复杂的心情，有待忙碌的日子一一为自己整理清楚。。。
偶然在家里的杂志看见了一篇以“马华精英扬威国际”为题的文章。作者以数据来强调我国人才流失此问题的严重性，三句不离政府偏袒的政策与做法。笔者更以一个中三男生依依不舍的离开家园，踏上巴士前往新加坡念书为例，每夜只能以通电话解思念，道出了多少游子的心声。我无法否认，能够离开家乡，走向世界，确实是成长与大开眼界很重要的一环，但做父母的有那个不想要孩子们常伴左右？做孩子的，又怎么不想侍奉父母至百年终老？几年前认识的一位香港朋友，就曾经和她说，实在很羡慕她，毕业于有名的大学，还可以在不离开家的条件下有很好的事业发展机会。想我国要有这样的条件，目前来说大概还是天方夜谭。身边的人都说，走吧！为更好的将来，离开这里吧！犹记得有另一位朋友说，不是我们不爱国家，而是国家不爱我们。无可厚非的一句话，就像当年祖先因战乱踏足南洋，本以为可以在此落地生根，不想其后代一样为了不稳定的局势而选择逃跑。人往高处，这本来就是一件很自然的事。只是，再往深处想想，身边的人，包括自己，骨子里其实都是爱国的。如今国家群魔乱舞，被少数的极端分子捣乱破坏。除了我们年轻的一代，还能指望谁来搭救国家？我们可以有很堂皇的理由离开国家，却永远不能忘记，国难当前，匹夫有责。

十八到二十三

十八岁的你，踏入高中的最后阶段。度过了青春期就读男校的五年，难以避免的因为课堂上多了女生而兴奋。糊里糊涂的被推成班代，凭一股天不怕地不怕的信念闯过一个又一个的活动。你也不曾真正的为繁重的功课皱眉头，现在回想，或许不能说懒，毕竟你今日事今日毕的态度从不曾改变，应该就是欠缺了一个明确的目标，又或许是没有太大的冲劲吧。
再怎么贪玩，当所有职务都卸下之后，还是没有偷懒的理由，还是乖乖的和课本及笔记度过了最后的数月。
二十岁的你，现在回想，最决定的那一刻的勇气到底来自于内心的肯定？还是纯粹因为跟风？中立一点的说，是因为跟着朋友去？都有一点吧，现在的你并没有讨厌所选的，证明选的确实是心头好。但这一刻有不止一丝的不确定明天的路，大概说明了当年的思虑少涵盖一环。大一的你，不屑于身边的太多太多，错过了太多太多，没有勇气了太久太久。。。
大二的你，逐渐找回了自己的脚步，聆听心中的声音，把绑起来的双手缓缓释放。。。
二十三的你，踏入实验室接近两年，今天的infusion，似乎起了一个纪念的作用，两年前的今天，我还活跃啊！踏入实验室，感觉关上了一道门，开启了另一扇窗。看见的，接触的，学习的，是那么的广阔，却又那么的狭隘。今天所经历的一切，像是重新掀开过去的一页，熟悉又陌生，原来，这叫人生，不知不觉的，另一个阶段了。。。。

近况

当mentor轻呼“congrats”之时，我有一丝怀疑他是否带有反讽之意，当mentor高呼“好极！这正是我们要看到的！”欣喜之余，我似乎更感到强烈的松口气的感觉。。。。。
没成绩的研究让人态度散漫，豁出去的想，成功也罢，失败也没什么大不了；突然间有了生机，让人突然有了冲刺的动力；看见应验了假设的成绩，情况骤然有了百八度的转变，动力成了百分百的压力，在有限的时间里，不知道是否有能力把那一点点的眉目延伸成能登大堂的研究作品。。。
松口气的感觉比欢愉还要强烈，有那么一点的怀疑，怎么自己像泄了气的气球，飘不起，也推不动。。。。
有个朋友说，把眼界放开去，需要的只是一点的信心。从前天不怕地不怕的自信心，收起来了？还是早已经无所踪影了？紧抱着的双手，那么多年了，是否也该释放出来，再度展翅高飞？
许多人都说，趁年轻，把握时机，做想要做的事情。我看来，不过就是旅行，游山玩水。。。。这或许是寻找自己的一部分，某种程度上，得视家庭环境而做判断。从小对物质的不珍惜而遭父母斥责，从小就培养对钱财的观念，财富得来不易，奢侈是多么的容易，只要把责任二字抛诸脑外就行了。父母年轻时勒紧裤头，二十年后的今天才刚享受人生，倘若只会伸手要，是天大的不孝。量力而为，知足同时奋发向上。没错，人得往高处望，宇宙无止无尽，若不懂得适时享受“人中人”的道理，到那一天也不会快乐。

2010

not in the best condition to blog actually, but will just go ahead here...
it's 8th of January 2010, less than 2 years from the end of Mayan calender, but what the hell...
everyone seems to have their blog with a new post at least, to signify a new year to come, and so i try to do the same here
it was great having 2 weeks vacation at home, it's been 2 years since the last time i spent more than 10 days at hometown during December vacation, what's different from 3 years ago is, i realize that i'm getting grateful for parents still being very very healthy, year by year i'm forced to face the truth that, not everyone can have the luxury to live till their 70s and 80s HEALTHILY, and that more and more people around me left either silently without a trace, or suffered major pain for some time, that being said, i thank God again for giving my parents all they need to witness their children growing up, and to treasure what they've paid for with their past 30 years....
lab hasn't been rewarding until tonight, just now in fact, when something yearned for almost half a year finally popped up, a "high chance" from mentor isn't the greatest satisfaction of the day but knowing the fact escaping harsh words from boss is, it's definitely satisfaction anyway, what i'm not too sure though, is the happiness purely joy from science discovery? or just usual job satisfaction...
last semester of attending lectures, it's a MUST to treasure the feeling of going to classes, having lessons from teachers, coz that alone, is already starting to be missing in my life....
and yeah, there're still things that i know it's probably impossible to take place in real life that i wish to witness, or even experience...