走了

“他说，我好担心，有一天我走了，妳怎么办？妳怎么照顾自己？妳为什么就不能让我放心？我在乎妳，我真的很在乎妳，但就因为我很在乎妳，有的时候，我好辛苦。。。”
在躺椅上的她说着，泪流了，坐在侧面的心理医师倾听着，轻轻的问“这么久以来，你就一直让他担心吗？”
她随手擦了擦眼泪，双眼无焦的又说“我太自私了，我其实一直都知道自己依赖着他，一直在让他她宠着自己。我知道他有压力，可我从来就没有认真反省，就只顾着自己的事，一不顺心就向他发牢骚。。。”
医师一边做笔录，一边柔声问“他从来就不曾埋怨？可曾向你投诉？”
“当年的自己根本就看不上他，可是他就是这么一个窝心的人，当他决定要当你最好的朋友，不断地在你身边给予支持，适当的时候出现，然后默默守候在一旁。我就记得，当我发现他成了我生活得一部分时，我其实早已深深地爱上他了。”
“他是那么的千依百顺，恋爱的不久后就知道他是一个绝对可以信任的人。不消几个月，他已经发现我的任性，我的孤僻，我的固执。。。”
“然后呢？”医师问。
“他不像其他的男人，没有被吓跑，反而更加能够了解我。想尽办法的要助我摆脱心魔，甚至不辞劳苦的寻找他人的帮忙，可我从来就是不领情，就是赖着他，就是赖着他，就是赖着。。。。。他。。。。”
“我从来就不曾醒觉，两个人相处的平衡之道，我知道他爱我，他很爱我，不会放手。但却没有醒觉，因为这样，他的人逐渐忧郁，压力与日俱增。”
“然后，悲剧就发生了。”医师轻轻的说。
这时候的她泣不成声，为逝去之人而哭。
医师依着专业手续的记录，为新一系列的心理辅导开了一个新档案。

人生的一站

晚上约了三五知己用晚，但需要迁就上课时间，约了九点，于是在校园呆了数小时，无聊的几个小时，无聊的对着电脑，即便没有堂皇的理由，也不太想要工作。
到得走向巴士站，出发到约好的地点时，天幕早已拉下，望着灯火四起的校园，感慨顿起啊。。。。
好快的四年，看看校园的四周，大部分都留下了自己的足迹，几乎每一个角落都存在着回忆。从前的从前就幻想着象牙塔的生活该会是多么的美好。现实永远不会完美，但不表示不会美好。曾经在深夜和一大群的朋友漫步校园，无所不聊；曾经为了功课和同学熬了多少个凌晨；曾经因为日子空虚做了多少的无聊事；曾经因为太空闲而过了多少颓废的日子；也曾经因为社团而活跃于校园的许多角落。多少汗，多少泪，无论一开始多么的讨厌，日子还是有功，我想，我还是会怀念这个地方，这一片土地，一份有归属感的土地。
我要毕业了，和家人用比较土的语气说“我要带四方帽了”。从来都没有心理准备的一刻，静悄悄的就来了。有那么一些夜深的时候，还是会有茫然的感觉，日子越近，反而越想起当初刚到步的小伙子。那一天，第一天，永远永远都记得，清清楚楚。
有人说，我觉得现在的自己和大一其实没什么分别，书还是有那么多得念，考试完了还是一样还给教授。那一刻，突然觉得自己的四年没有白费了，至少，父母交的学费没有。心中雪亮，四年后的今天，书读得反而少了，“学习”才增加了。从来不觉得这里的教育系统属于一流，但同样的大环境下，能够从中领悟多少，学习多少，成长多少，多取决于个人造化。月俩越清楚，四年后的今天，增长的，是智慧，是意义，而非书本。
我期待，仅剩的日子里，让我多一点的感慨，多一点的领悟，人生的这一站，太珍贵了。

朋友

记忆早已模糊，父亲说，小时候异常活跃，话也很多，但叫怕吃苦，总爱找舒服的方法，寻捷径。和弟弟的性格截然不同，较安静，但刻苦耐劳。或许两人的互补不足，自小感情就很好，行动上的好。
小学一直都在母亲的庇护下成长，年幼的自己，其实并没有真正的感受到“老师的儿子”的所谓压力，反而在小学校里锋芒毕露，学校里的大红人一个。当年的感觉早已忘得七七八八，如今回想当年的处境，也不敢断言是运气还是过早的光辉。或许母亲在背后受了一点压力，当年的自己似乎也感受到某一些心胸无比狭隘的人不断的玩针对。当年的自己除了憎恨，还有不惑，不明白所谓的人性。
升上中学，正式离开父母的庇护，心中的小小天地起了惊涛骇浪。文化的转换，现实的打击，其实不过是心中夸大了百倍。但就是内心的挣扎，那成长之前的必经之路，一路走来的我，痛苦也比别人加倍。十三岁，还是一个快乐的年龄，我却连上学者最基本的快乐都找不到。青春期的变化，内心的成长，那一段寻找自己的旅程，我不孝的把父母拖下水，也很没用的让身边的人担心了一年，更该死的花了一大笔不该花的钱。
功课没花太多时间，应该说是完全没花时间。还记得被邀请加入学长团，第一天步入学长室，师兄叫我坐，屁股才刚碰了椅子，师兄的一句“是谁让你坐椅子的？椅子是你做的吗？坐地上！”，让我愤然把学长领带归还纪律主任，从此与“学长”二字划清界限。加入中学的武术团时，早已习武六年，看见那白痴般的所谓“训练”，竟是在烈日下扎马，还愚蠢的在他腿上放了棍子，说是训练马步的平稳。腰不直马不稳的，看了就可笑。就这样的，那一两年的日子，书不念，常翘课，课外活动的时间自己都呆在家里对着电脑。多年后其实开始醒觉，和自己较孤僻的性格实在息息相关。除了小学的知己，到了中六，过了五年的颓废日子，才又感觉到了友谊的温暖。不知道是不是那么多年都没有的经历，中六的一班死党给我的记忆，一辈子都不会忘记。
自己一直都知道，朋友在心中非常非常非常非常非常非常重要。现在想来，和当年那一段颓废的日子脱不了关系。正式交朋友的黄金期，自己却孤独的与书本和电脑度过，或许就因此而形成自己对朋友如此重视的观念。我真的，真的，真的，真的，真的很享受和一群朋友相处的时间。
自己没有恋爱的时候就听说，拍拖了，朋友就少了，一直都不相信。到得今时今日，内心依然挣扎，到底付出多少，才是恋爱里的“应该”？让步，代表体贴，也同时剥削了少许内心发言的权利。对感情的坚持，对感情的投入，就表示把身体的某一部分永远切除？